Din nou trebuie să recunosc: mă apuc de scris textul ăsta la nimereală şi de data asta nu am nici măcar titlul. Am în schimb trei cuvinte: suferinţă, recunoaştere, speranţă, şi trei idei complet disparate asociate lor. Da, ştiu, sună ca naiba, şi, într-un fel nici n-are cum să sune altfel. Asta e de fapt prima idee, după cum se va vădi mai la vale (cel puţin aşa bănuiesc, fiindcă, după cum spuneam, din nou înaintez în orb – iar data trecută cînd am făcut asta am rămas temporar fără adăpost
).
Pe suferinţă mi-e ciudă (şi nu e vorba neapărat de nu’ş’ce tînjeală, sfîrşeală, depresie, poate fi şi o simplă durere de măsea). Mi-e ciudă că nu se poate exprima. Că nu se poate exprima altfel decît ai învăţat cînd te-ai lovit prima dată de măsuţa de cafea, încercînd să umbli la 10 luni şi mama a spus în locul tău: Au! (fetele-s mai precoce de mici, dar frate-meu, atipic încă de atunci, umbla binişor la 7 luni, cel puţin aşa e scris în răbojul faptelor de vitejie ale familiei). Şi de atunci Au! a fost. De la prima înţepătură de albină (care, afurisita, mi se încîlcise în păr, şi mi-am băgat urlînd capul sub robinetul cu apă rece, spre marele amuzament al aceluiaşi frate, între timp operat de dublă hernie ombilicală cauzată de efortul umblatului prematur), la primul genunchi julit cînd am căzut din soc (şi nici măcar nu era un copac adevărat, ci o tufă nenorocită), la primul picior rupt la ski (fabulez, dar mi-ar fi plăcut), la prima despărţire în toată regula de un iubit politehnist. Şi tot Au! a fost şi cînd am luat-o din nou o dată şi apoi încă o dată cătinel de la capăt cu primii paşi (după ce ieşiseră din burtoiul meu doi copii, nu în acelaşi timp, totuşi). Dar şi atunci cînd i-am văzut pe copiii ăştia pentru prima dată, aşa, clătinîndu-mă pe picioare (pentru acurateţe, a doua oară eram chiar în scaunul cu rotile) tot n-am găsit altceva mai bun de spus decît Vai!, care, după cum ştim, e verişorul lui Au! De aia zic, mi-e ciudă pe suferinţă că e monocromă, monofazică, monotonă, banală, răsuflată şi previzibilă peste poate.
Acum, desigur, teoria din spatele faptelor e că, de la Humboldt citire, învăţînd o limbă înveţi un mod de a te raporta la lume. Citat aproximativ: Nu poţi ieşi din cercul unei limbi (decît, cel mult, pentru a intra în cercul alteia), aşa cum nimeni nu poate ieşi din trăsăturile sale fizionomice.
Şi aici intră cumva în scenă cuvîntul şi ideea numărul doi: recunoaşterea. Îi căutăm pe ăia în care ne recunoaştem (ştiu, altă platitudine). În prima zi de liceu am regăsit în mulţimea intimidantă de necunoscuţi din curtea şcolii cîteva feţe familiare, dar doar cu o singură fată am devenit colege de bancă pentru următorii patru ani şi cele mai bune prietene pînă în ziua de azi. Dincolo de lecturile şi trăirile şi muzicile asemănătoare, declicul l-au produs buburuzele! Amîndouă aveam părul prins în coadă cu biluţe de păr în formă de buburuză. Biluţele nu erau identice, însă erau negreşit buburuze. Şi eram în clasa a IX-a!!! Ce vremuri…Anyway, după toate discuţiile şi tatonările ne-am zărit reciproc buburuzele din plete (Honni soit qui mal y pense) şi ne-am recunoscut!
De atunci încoace m-am tot recunoscut cu diverşi oameni, habar n-am de ce, dar ştiu cum. Dintre ăştia mai recenţi, cu unul m-am recunoscut pentru că ţinea de-o lanternă ca de-un axis mundi, cu altul fiindcă reuşea să evoce ciocolăţelele copilăriei: chinezeşti, mici şi înguste, învelite în staniol auriu, cu un al treilea pentru că îmi înţelegea cuvintele terminate în sufixul –lîc, cu al patrulea fiindcă n-a fost nevoie să-i traduc Ira furor brevis est, cu al cincilea pentru că-i plăcea să joace rece-cald, cu al şaselea fiindcă s-a convertit dintr-o întîmplare. Şi tot aşa. Din astea.
Cum se leagă cuvîntul unu, suferinţa, de cuvîntul doi, recunoaşterea? Păi, unii pot să brodeze mai bine decît alţii cu Au! şi Vai! Şi le iese uneori ceva ce, cum-necum, nu numai că transcende banalitatea suferinţei, dar mai serveşte şi drept ghidaj prin recunoaştere pentru noi, ceştilalţi. Pot eu s-o mai zic (dar mai ales s-o mai simt) altfel după ce atît de perfect banal fost-a spusă: În zadar suspin şi sufăr/ Lîngă lacul cel albastru… Vi se pare răsuflată? E mai cool: It’s a quarter after one, I’m all alone and I need you now? Sau poate: Ohne dich /kann ich nicht sein /Ohne dich /Mit dir bin ich auch allein? Asta e, într-una sau alta tot ne recunoaştem şi ne trăim propria suferinţă după clişeele astea, că n-avem încotro. De aia mi-e ciudă pe suferinţă şi mi-e lehamite de recunoaştere.
Acuma, cu speranţa aveam treabă din cu totul altă parte. Cum teza mea de antropologie e despre sănătatea reproductivă, mi-am dat seama la un moment dat că am ocultat timpul în interviurile mele. Interlocutorii mi-au vorbit mereu despre viitor, dar pe mine m-a interesat doar trecutul, adică de unde veneau obsesiile, preocupările, grijile lor, dar nu încotro mergeau. Eu credeam că-mi vorbesc despre trecut şi spaime. Or, ei tocmai despre viitor şi despre speranţă îmi povesteau. Pentru că nu poţi vorbi altfel despre viitor decît cu speranţă. Misterios lucru speranţa. Speranţa o venerez, pentru că n-o înţeleg.
Recapitulînd, mi-e ciudă pe suferinţă, pentru că vine mereu aceeaşi, mereu neinteresantă, mă păcăleşte perfid de fiecare dată că ar fi ceva de capul ei. Mi-e lehamite de recunoaştere pentru că sînt dependentă de ea, pentru că e proteică, pentru că-mi joacă sufletul pe degete. Mi-e teamă de speranţă pentru că e lipsită de imaginaţie, punctuală şi fidelă precum un soldat îndrăgostit.
